Un Yeti en Icacosde, de Laura Andrea
No porque cabrón, pa la era de hielo y Pangea y todas esas mierdas obligao que habían bestias de nieve aquí. Un volcán de hielo escupió pa arriba y nos dio Caguas, corazón criollo o yo no sé qué rayos. Perdóname, Raúl, te queremos aunque seas cagao, cagueño digo jajajaja. Pero nah. La cosa es que no tenemos fósiles porque están debajo de la costra y los estuarios esos de agua que usan las farmacéuticas. Así que cuando se chupen la isla seca es que van a desterrar esos fósiles y entramos a la segunda gran era de petróleo. Ya tú vas a ver, que los gringos van a venir y hacer un golpe de estado hasta que recuerden que ya lo hicieron hace pal y nos van a ofrecer trabajos por allá. ¿Tú sabes como vienen por aquí a reclutar policías y maestros? La misma mierda. Nadie te quiere clavar más que tu maestra de ciencia que no pudo con su profesora de orgánica pa convertirse en doctora. Total, los doctores también te tratan como criminal. El otro día fui al ginecólogo y me acusó de drogadicta porque llevo toda la semana metiéndome Advil por un dolor de cabeza hijoeputa aquí entre los ojos. ¡Pues escanéame o algo cabrón! Pero nada, la cosa es que esa jodienda que acaba de fokin excavarse de la arena es más antigua que los cojones de un hombre con pal de diplomas. Yo también te puedo hablar circular y sociológicamente. Cuando se invoca una bestia a un ecosistema hostil para su fisiología los Juanes del Pueblo se creen que es o cosa del demonio (como toda buena nación colonizada por el fundamentalismo protestante gringo) o de los demonios (como toda buena cultura que niega que su catolicismo es mitad brujería). Pero tú y tú y tú y yo somos Yonis del Pueblo. Tres niveles de separación de la legalidad y tradición y sus nombramientos. Por eso es que estas jodiendas, estos cabrones termos que se doblan de cualquier cantazo contra la pared es que trajeron al Hombre de Nieve Abominable. Yeti de los Yetis, como verso de reguetón que vuelve a cualquier guagua chinchorreadora loca. Na’, típico de un Puertorro pos-un cojonal de mierdas. Britni súbele el fuego al bbq ese, hay que chupar la humedad de la noche. No, yo creo que ellos son ciegos o algo así. Está acostumbrado a ver todo en nieve. Esto es culpa de Doña Fela. Y Roselló. Y Lin-Manuel Miranda. Y los influencers esos de viajar con una bolsa de supermercado de maleta sin dormir por dos semanas. Ajá ¿y tú puedes nadar hasta Fajardo? Total, llegas al Conquistador y te tiran de nuevo al agua o te ponen a lijarle el culo a un cryptofacho. Capaz que le venden a Icacos ahora que “sufrió una gran tragedia”. ¡Ven al tour para que pasees por las tumbas de las víctimas del Yeti, seguido de una sesión bien chévere de snorkeling pa que veas los pececitos que quedan! Me imagino las primeras planas “Accidente consumista convertido tragedia”. ¿¿Y tú para dónde vas Samu?? ¿Pelear con la bestia? Maliante te crees. O pirata mejor, montándote en un catamarán con armas. ¿Por eso fue que se te quedó la toalla? Una glock no va hacer un carajo. Me callo cuando tu guardes esa cosa. ACHO PUÑETA. ¡¡¡¡¿¿¿¿A que le dio????!!!! Diablo de verdad que hasta las imitaciones de estos condenaos vasos aguantan. Oye espérate, y si los llenamos de arena y tiramos esos. Yetis pal Yeti. Poético. Dale dale, pásame los de allá. No sé, del corillo de la chamaca que Raúl le estaba hablando. La chillaron pal carajo, vinieron en su propio bote. Samu puñeta te juro que si no sueltas esa jodienda te aniquilo con el vaso este hasta que se te quede el logo marcao en la frente. Mira entiérrala. Gracias Britni exacto, hay problemas más urgentes. Vamos detrás de ese peñón. ¿Tú crees que pueda escalar una palma? Bueno cierto, nosotros tampoco. Pérate, pérate. Por ahí viene, lo escucho. ¡Escucha como gruye! Ok, en cuanto se aparezca se los zumbamos. Mira yo no sé si tiene genitales o que tan sensibles sean, pero un cantazo es un cantazo. COÑO. FOK. FUCK. CARAJETE. Anda pal. Parece que una glock sí hubiese funcionado, mala mía Samu. Ay pero. ¿A ustedes le pica la piel? Sí me salpicó sangre, como que apesta. Como a salitre podrido si eso hace sentido. ¿Nieve derretida? Eso es agua cabrón. Cabrones esto arde con cojones. Maldita sea, me derrito yo también.
A Yeti in Icacos, by Laura Andrea
Translation by Ofelia Montelongo
Not because cabrón, pa’ the Ice Age and Pangea and all that shit, there were bound to be snow beasts here. An ice volcano spat up and gave us Caguas, Criollo heart, or I don't know what the hell. Forgive me, Raúl, we love you even if you are cagao, cagueño I mean hahahaha. But nah. The thing is that we don't have fossils because they are under the crust and those water estuaries that pharmaceutical companies use. So when they suck the island dry, they are going to banish those fossils, and we enter the second great era of oil. You're going to see that the gringos are going to come and carry out a coup d'état until they remember that they already did it a while ago, and they are going to offer us jobs there. Do you know how they come here to recruit police officers and teachers? Same shit. No one wants to screw you more than your science teacher who couldn't beat her organics professor to become a doctor. Anyway, the doctors also treat you like a criminal. The other day I went to the gynecologist, and he accused me of being a drug addict because I've been taking Advil all week because of a motherfucking headache here between my eyes. Well, scan me or something, cabrón! Pero nada, the thing is that this bullshit that has just been fucking dug out of the sand is older than the balls of a man with a bunch of diplomas. I can also speak to you circularly and sociologically. When a beast is invoked in an ecosystem hostile to its physiology, the Juanes del Pueblo believe that it is either a thing of the devil (like every good nation colonized by gringo Protestant fundamentalism) or of demons (like every good culture that denies that its Catholicism it’s half witchcraft. But you and you and you and I are Yonis of the People. Three levels of separation of legality and tradition and their appointments. That's why these bastards, these tumblers y thermos bastards who bend against the wall at any time, are why they brought the Abominable Snowman. Yeti of the Yetis, like a reggaeton verse that drives any guagua chinchorreadora crazy. Na', typical of a Puertorro post-a hell of a lot of shit. Britni, turn up the heat on that barbecue, you have to suck out the humidity of the night. No, I think they are blind or something. He is used to seeing everything in snow. This is Doña Fela's fault. And Roselló’s. And Lin-Manuel Miranda’s. And those influencers who travel with a grocery bag as a suitcase without sleeping for two weeks. Aha, and you can swim to Fajardo? Anyway, you arrive at the Conquistador, and they throw you back into the water, or they make you grind the ass of a cryptofacho. Maybe they sell to Icacos now that “it suffered a great tragedy.” Come on the tour to walk through the graves of the Yeti victims, followed by a cool snorkeling session to see the little fish that remain! I imagine the front page, “Consumist accident turned tragedy.” And where are you going, Samu?? To fight with the beast? you think you are a gangster. Or better, a pirate, riding on a catamaran with weapons. Is that why you forgot your towel? A glock isn't going to do a damn thing. I'll shut up when you put that thing away. ACHO FUCK. What did it hit????!!!! Seriously, even the imitations of these damned tumblers hold up. Hey, wait, what if we fill them with sand and throw them away? Yetis pal Yeti. Poetic. Dale, come on, give me the ones over there. I don't know the ones from the group of the girl that Raúl was talking to him about. They screeched the fuck out of here, they came in their own boat. Samu, damn it, I swear that if you don't let go of that shit, I'll annihilate you with this glass until the logo remains on your forehead. Look, bury it. Thanks, Britni, exactly, there are more urgent problems. Let's go after that rock. Do you think she can climb a palm tree? Well, true, neither do we. Pérate, wait. There he comes, I hear it. Hear how he growls! Ok, as soon as he shows up, we'll throw them. Look, I don't know if he has genitals or how sensitive they are, but a hit is a hit. COÑO. FOK. FUCK. CARAJETE. Anda pal. It seems like a glock would have worked, my bad, Samu. Oh but. Does your skin itch? I did get blood splashed on me, it kind of stinks. It's like rotten saltpeter, if that makes sense. Melted snow? That's water, cabrón. Cabrones, this burns like hell. Damn, I'm melting too.
Laura Andrea is a writer and poet originally from Carolina, Puerto Rico. They hold an MFA in Creative Writing from the University of Texas at El Paso and is a 2023 Periplus Fellow. Her work can be found in Anti-Heroin Chic, Acentos Review, and Rio Grande Review, among others. They’re the author of the poetry chapbooks ‘genderbi’ (Ghost City Press, 2022) and ‘Prestige TV Killed the Starlet’ (Bottlecap Press, 2023). You can follow their day to day on Twitter & Instagram @lauranlora